تبلیغات
Click here to make Firefighter your default homepage!
اللهم عجل لولیك الفرج و العافیه و النصر و اجعلنا من خیر انصاره و اعوانه و المستشهدین بین یدیه
وب سایت بچه‌های آتش
بچه های آتش - مطالب مطالب جالب

کوتاه از وضعیت صنعت گاز

مروری بر وضعیت صنعت گاز:

صنعت گاز در ایران یکی از صنایع راهبردی کشور محسوب می شود. با توجه به نگرانی های بین المللی در ارتباط با آلودگی های محیط زیستی سوخت های فسیلی، گاز طبیعی بعنوان سوخت برتر قرن حاضر شناخته می شود. ایران پس از روسیه بیشترین ذخایر بزرگ گاز طبیعی را دارا می باشد و در حال حاضر پس از روسیه و آمریکا بزرگترین تولید کننده گاز دنیا نیز به شمار می آید. ایران همچنین بر اساس آخرین آمار در رده بیست و سوم دنیا از نظر صادرات گاز می باشد.


قیمت گذاری گاز:

بهای گاز بر خلاف نفت دارای قیمت واحدی نیست. در واقع گاز در چهار بازار مختلف با قیمت و شرایط متفاوت تعیین می شود. قیمت گاز در بازار آمریکا با هنری هاب (hh)، در اروپا ان بی پی (NBP) ، اسپات اروپا و در بازار خاور دور باز نرخ متفاوتی را دارد. گاها تغییر قیمت گاز در این چهار بازار نیز متفاوت است. قیمت گاز در خاور دور نسبت به سال گذشته حدود 50 درصد افت کرده، در حالی که در هنری هاب ١٦ تا ١٧ درصد افت داشته است.

نوشته شده: دوشنبه 25 خرداد 1394    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی: عمومی، مطالب جالب،     | نظرات()

آیا امام گفت: "آب و برق مجانی می شود"؟!

مطرح شدن و پرداختن صریح و بی تعارف به شبهات انقلاب شکوهمند اسلامی ایران، نه تنها امری پیراسته از عیب است، بلکه تکلیفی ضروری و لازم برای آگاهان و دوست داران انقلاب است. و البته بی پاسخ گذاشتن این شبهات و میدان را برای مخالفین و نا آگاهان خالی نمودن عیب و کم فهمی است. در پاسخ به شبهات هم باید بی تعارف بود و صریح، چرا که پاسخ دادن های آبکی و تعارفی نه تنها شبهه را حل نمی کند، بلکه ممکن است بر حجم شبهه هم بیفزاید!

یکی از شبهات مطرح راجع به انقلاب و امام راحل (ره)، عدم تحقق وعدۀ امام راحل مبنی بر" مجانی کردن آب و برق"، به مردم است.

ادعا می شود که امام، در ۱۲ بهمن ۱۳۵۷در بهشت زهرا سلام الله علیها به مردم وعده داد که به شما آب و برق مجانی می دهیم و به این وسیله و با وعده های غیر واقعی درصدد فریب و همراه نمودن مردم بر آمدند. امری که با سیرۀ امام (ره) اصلاً قابل جمع نمی باشد و این مسأله برای دوست داران و یاران امام، امری بسیار ناراحت کننده و سؤال برانگیز است. عده ای از منتقدین نیز معتقد هستند اصلاً اصل چنین وعده ای از لحاظ کارشناسی صحیح نیست و همان بهتر که محقق نشد. چرا باید توزیع انرژی رایگان باشد؟ آنهم برای مردم ما که این قدر در مصرف بی رویه کارنامۀ غیر قابل قبولی دارند! و معتقدند اصل وعدۀ مذکور یک وعدۀ غیر کارشناسی و ناپخته می باشد.

نوشته شده: چهارشنبه 15 بهمن 1393    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی:    | نظرات()

ساعت بدن تان را بشناسید

باشگاه خبرنگاران: محققان معتقدند که اطلاع از ساعت بدن نه تنها می تواند آرامش بیشتری را به شخص ببخشد بلکه از خطر ابتلا به بیماری هایی مانند سرطان، حملات قلبی، دیابت، افزایش وزن و ... نیز جلوگیری می کند.

آیا تاکنون برایتان پیش آمده صبحدم با وجود اینکه شب خواب کاملی داشته اید اما بازهم خسته بوده و قدرت برخاستن از خواب را نداشته باشید؟

محققان در جدیدترین تحقیقات خود از ارتباط بین ساعت بدن و ابتلا به بیماری های مختلف خبر دادند. بررسی های اخیر محققان نشان می دهد، اگر خارج از ساعت بدن به فعالیت های مختلف مشغول باشید نه تنها خستگی مضاعف بدن را در بردارد بلکه احتمال ابتلا به بیماری های مزمن نیز بیشتر می شود.

ارتباط بین ساعت بدن و شرایط خواب

محققان معتقدند خانم هایی که اتاق خوابشان پر نور بوده و در این فضا به استراحت می پردازند، دچار اضافه وزن و چاقی خواهند بود زیرا ساعت بدن با نور زیاد برهم می خورد. در واقع، برهم خوردن ساعت بدن باعث افزایش اشتها و همینطور کاهش سوخت و ساز بدن می شود.

ریتم شبانه روزی بدن انسان

ساعت 2:00 Am / خواب عمیق

ساعت 4.30 Am/ پایین ترین درجه حرارت بدن

ساعت 6.45 Am/  بیشترین افزایش فشار خون

ساعت 7.30 Am / توقف ترشح ملاتونین

ساعت 10:00 AM / بالاترین سطح هوشیاری

نوشته شده: سه شنبه 11 آذر 1393    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی:    | نظرات()

یک داستان کوتاه: دروغ ریشه جامعه را خشک میکند


برای سفر به اصفهان رفته بودم. کنار سی و سه پل نشسته بودم. نگاهم به دختر بچه سه یا چهار ساله خارجی افتاد که از پدر و مادرش اندکی فاصله  گرفته بود و داشت مرا نگاه میکرد . بقدری چهره زیبا و بانمکی داشت که بی‌اختیار با دستم اشاره کردم به طرفم بیاید اما در حالتی از شک و ترس از جایش تکان نخورد. دو سه بار دیگر هم تکرار کردم اما نیامد. به عادت همیشگی، دستم را که خالی بود مشت کردم و به سمتش گرفتم تا احساس کند  چیزی برایش دارم. بلافاصله به سویم حـرکت کرد. در همین لحظه پدرش که  گویا دورادور مواظبش بود بسرعت به سمت من آمد و یک شکلات را مخفیانه در مشتم قرار داد. بچه آمد و شکلات را گرفت.
به پدرش که ایتالیایی بود گفتم من قصد اذیت او را نداشتم. گفت میدانم و مطمئنم که میخواستی با او بازی کنی اما وقتی مشتت را باز میکردی او متوجه می‌شد که اعتمادش به تو بیهوده بوده است. کار تو باعث میگردید که بچه، دروغ را تجربه کند و دیگر تا آخر عمرش به کسی اعتماد نکند.

حال ما ایرانیها چگونه عمل میکنیم؟
بابا میشینه تو خونه جلوی بچه کوچک به زنش میگه، فلانی زنگ زد بگو من نیستم.
مامانه به بچه میگه اگه غذاتو بخوری برات فلان چیزو میخرم بعد انگار نه انگار.
بابا به بچه‌اش میگه مامانت اومد نگو من به مامان بزرگ زنگ زدم.

بعد این بچه بزرگ میشه میره تو جامعه.
معلمش میگه چرا مشق ننوشتی براحتی دروغ میگه که خاله‌ام مرده بود نبودیم.
فروشنده میشه مثل آب خوردن جنس بنجل را بدروغ جای اصلی میفروشه.
مهندس میشه بجای دو متر، یک متر فونداسیون میریزه،
دکتر میشه، اهمال در عمل جراحی را ایست قلبی گزارش میکنه،
تولید کننده محصولات پروتئینی میشه، گوشت شتر و اسب مصرف میکنه،
رییس هواپیمائی میشه سقوط هواپیما را پای خلبان مرده میذاره،
وارد سیاست میشه سر ملت شیره میماله.

دروغ به اولین ابزار هر فرد برای دست یافتن به هدف تبدیل می‌شود.
دروغ فساد و تباهی جامعه را ببار میاورد. اعتمادها را زایل میکند. لذت زندگی جمعی و مدنی را از بین می‌برد. ظلم و بی‌عدالتی را گسترش میدهد. منشا بسیاری از معضلات اجتماعی دروغ است. دروغ ریشه جامعه را خشک میکند.
دروغ در تمامی اجزای زندگی ما ایرانی‌ها براحتی جاری است و چون سیلی که هر لحظه بزرگتر می‌شود در حال نابودی ما است.
 مادر، از آن لحظه که بدلیل تنبلی خود، شیشه شیر خالی را در دهان نوزاد قرار میدهد تا او را ساکت کند، آموزش دروغ را به او آغاز کرده است.

نوشته شده: جمعه 24 مرداد 1393    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی:    | نظرات()

ترک ۱۰عادت برای پولدار شدن

به گزارش پایگاه خبری بانکداری الکترونیک،اگر۲۰ سال و یا کمتر دارید طبیعی است که سعی کنید توانایی ها و نقاط ضعفتان را کشف کنید پس از شاخه ای به شاخه دیگر پریدن شما طبیعی است اما اگر در ۴۰ سالگی همان راه را طی کنید یک جای کار می لنگد. رابطه چنین فردی با موفقیت رابطه عکس است و او و موفقیت هیچ وقت یکدیگر را ملاقات نمی کنند.

برای رسیدن به ثروت باید این عادت ها را ترک کنیم:

۱. از این شاخه به آن شاخه پریدن
برای رسیدن به موفقیت وثروت اول باید بدانید در چه کاری استعداد دارید،سپس اهداف خودتان را مشخص کنید و بعد هیچ وقت از این شاخه به آن شاخه نپرید. اگر۲۰ سال و یا کمتر دارید طبیعی است که سعی کنید توانایی ها و نقاط ضعفتان را کشف کنید پس از شاخه ای به شاخه دیگر پریدن شما طبیعی است اما اگر در ۴۰ سالگی همان راه را طی کنید یک جای کار می لنگد. رابطه چنین فردی با موفقیت رابطه عکس است و او و موفقیت هیچ وقت یکدیگر را ملاقات نمی کنند.

۲.خرج بیشتر از دخل
یک فرد ثروتمند ممکن است در ماه خیلی چیزها بخرد اما برای هرچیزی که می خرد احساس نیاز می کند و برای تهیه آن دلیل دارد و هیچ وقت بیش از دخلش خرج نمی کند.
چنین آدم هایی کمتر وام های خرد می گیرند و بیشتر در پی یافتن سرمایه گذار مناسب هستند.

نوشته شده: یکشنبه 19 مرداد 1393    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی:    | نظرات()

برای تجربه كردن توهم آماده شوید!!!

1. روی لینك زیر كلیك كنید.

2. سپس روی عبارت "click me to get trippy" كلیك كنید.


3. به مركز صفحه نمایش به مدت 30 ثانیه خیره شوید. آنگاه...


4. به دستی كه با آن موس را نگه داشته اید نگاه كنید بدون آنكه دست خود را حركت دهید ......


کلیک کنید

نوشته شده: سه شنبه 10 تیر 1393    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی:    | نظرات()

ای مایة فخر اهل بالا / فرخنده‌تر از سبد وَ کالا

مرتضی رحیمی از شعرای جوان کشور در ایام نمایشگاه کتاب تهران شعری در وصف افرادی که بن کتاب نگرفته اند سروده است.

ای بن همه جان و دل فدایت

هر جا شده رفته‌ام برایت

محبوب‌تر از کتاب «‌دا»‌، تو

نزدیک‌تر از هوا به ما‌،‌ تو

هر کس نرسد به تو علیل است

یارانــه کـنار تو ذلــیل است

ای مایة فخر اهل بالا

فرخنده‌تر از سبد وَ کالا

هر کس که تو رفته‌ای به سویش

از فرط خوشی شــکفته رویش

سر‌خوش بود آن که بن گرفته

بهـر مـخ خـود ژتون گــرفته

هم آنکه فقط یکی گرفته

هم آنکه یکی‌یکی گرفته

از بهر تو ای بن کتابم

داغون و شکسته و خرابم

رفتم به در وزارت بوق

دیدند مرا به چشم مخلوق

گفتم که بنی به ما عطا کن

جبران گناه و این خطا کن

فریاد زد و مرا کتک زد

با سر لقدی شبیه چک زد

او گفت نفهم بن ندیده

حتماً باباتم کوپن ندیده

هی‌گفت و دلم ‌شکست‌ و رفتم

رفتم وَ به گوشه‌ای نشستم

گر سوخت دلت برای بنده

یک بن بــده تا لـبم بـخنده

نوشته شده: دوشنبه 15 اردیبهشت 1393    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی:    | نظرات()

بس که مسئولینِ ما در دیپلماسی محکم‌اند/حال و روزِ دوره قاجار می‌خواهد دلم!

به گزارش سرویس فضای مجازی خبرگزاری فارس، راشد انصاری شاعر و طنزپرداز کشورمان در وبلاگ شخصی خود سروده‌ طنزی را با عنوان «نقیضه دلبخواهی!» آورده است: 

 

در گلستانِ محبت، خار می‌خواهد دلم

از زبانِ دلبرم لیچار می‌خواهد دلم!

بر خلاف دیگران که تندرست و سالم‌اند

یک تَنِ ناسالم و بیمار می‌خواهد دلم

آن چه در ذهن شما باشد دقیقاً عکسِ آن

خوب یا بد! ساعتی ده بار می‌خواهد دلم!

مدعی گر صوت بلبل می‌پسندد، من ولی

زوزه گرگ و سگ و کفتار می‌خواهد دلم

مثل اجدادم به جای خانه و ویلای شیک

زندگی در گوشه یک غار می‌خواهد دلم

کارهای بد نمی‌دانم چرا شیرین‌ترند!

بعدِ هر کار بدی! تکرار می‌خواهد دلم

چشم‌هایم مثل باباطاهر ِ عریان شدند

هر چه می‌بینند، لاکردار می‌خواهد دلم!

تازگی‌ها اهلِ دود و دَم شدم شکر خدا!

شیشه و بنگ و نخی سیگار می‌خواهد دلم

گر چه زندان‌های ما یک پا هتل هستند، لیک

از خوشی مُردم در اینجا، دار می‌خواهد دلم!

دور دوم آمد و یارانه ما قطع شد

جای این یارانه‌ها، من یار می‌خواهد دلم!

اشتهایم تازگی بدجور بالا رفته است

چون شتر را بعد از این، با بار می‌خواهد دلم

صلح و سازش با جهان هرگز ندارد فایده

جنگ و قتل و غارت و کشتار می‌خواهد دلم

بس که مسئولینِ ما در دیپلماسی محکم‌اند

حال و روزِ دوره قاجار می‌خواهد دلم!

گر چه حتی هیچ مکروهی نخوردم هیچ وقت

خود به خود نصف شب استغفار می‌خواهد دلم

تخم مرغ و گوجه گندیده مالِ اُملت است!

سوت و کف از جانب حضار می‌خواهد دلم

- See more at: http://farsnews.com/newstext.php?nn=13930204000010#sthash.JFNyIcPn.dpuf
راشد انصاری شاعر و طنزپرداز کشورمان در وبلاگ شخصی خود سروده‌ طنزی را با عنوان «نقیضه دلبخواهی!» آورده است: 

در گلستانِ محبت، خار می‌خواهد دلم

از زبانِ دلبرم لیچار می‌خواهد دلم!

بر خلاف دیگران که تندرست و سالم‌اند

یک تَنِ ناسالم و بیمار می‌خواهد دلم

آن چه در ذهن شما باشد دقیقاً عکسِ آن

خوب یا بد! ساعتی ده بار می‌خواهد دلم!

مدعی گر صوت بلبل می‌پسندد، من ولی

زوزه گرگ و سگ و کفتار می‌خواهد دلم

مثل اجدادم به جای خانه و ویلای شیک

زندگی در گوشه یک غار می‌خواهد دلم

کارهای بد نمی‌دانم چرا شیرین‌ترند!

بعدِ هر کار بدی! تکرار می‌خواهد دلم

چشم‌هایم مثل باباطاهر ِ عریان شدند

هر چه می‌بینند، لاکردار می‌خواهد دلم!

تازگی‌ها اهلِ دود و دَم شدم شکر خدا!

شیشه و بنگ و نخی سیگار می‌خواهد دلم

گر چه زندان‌های ما یک پا هتل هستند، لیک

از خوشی مُردم در اینجا، دار می‌خواهد دلم!

دور دوم آمد و یارانه ما قطع شد

جای این یارانه‌ها، من یار می‌خواهد دلم!

اشتهایم تازگی بدجور بالا رفته است

چون شتر را بعد از این، با بار می‌خواهد دلم

صلح و سازش با جهان هرگز ندارد فایده

جنگ و قتل و غارت و کشتار می‌خواهد دلم

بس که مسئولینِ ما در دیپلماسی محکم‌اند

حال و روزِ دوره قاجار می‌خواهد دلم!

گر چه حتی هیچ مکروهی نخوردم هیچ وقت

خود به خود نصف شب استغفار می‌خواهد دلم

تخم مرغ و گوجه گندیده مالِ اُملت است!

سوت و کف از جانب حضار می‌خواهد دلم

نوشته شده: پنجشنبه 4 اردیبهشت 1393    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی:    | نظرات()

پولم به ته رسیده

دست از تو برندارم تا خرجی ام برآید

یا من رسم به پول و یا پیرمن برآید

بگشای جیب بنده، بعد از وفات و بنگر

کز پشّه های تویش، بوی لجن بر آید

قولی بده که خَلقی، انگشت بردهانند

بگشای لب که فریاد، از مرد و زن برآید

عید آمدست و رفتست، پولم به ته رسیده

بشتاب تا که مهمان باز از خُتَن برآید

از حسرت کباب و، میگوی تُرد و تازه

با جیب خالی من، آب از دهن برآید

گویند ذکر و خیرش در خیل کارمندان

هرکس که قرض و قسطش، آژیرزن برآید

یارانه را بگیرم، دیگرچه چیز خواهم؟

ار سهم من نباشد، جان از بدن برآید

نوشته شده: پنجشنبه 28 فروردین 1393    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی:    | نظرات()

گرفتن یارانه عمر را کم می‌کند!

برنامه‌های صدا و سیما در خصوص انصراف از دریافت یارانه هر لحظه شکل هجومی‌تری به خود می‌گیرند.

 احسان پیربرناش در ادامه طنز خود در قانون نوشت: در برنامه‌های اولیه انصراف از دریافت یارانه صرفا یک پیشنهاد بود اما رفته رفته حالت جدی‌تری به خود گرفت تا اینکه شب گذشته تقریبا به جای خواهش تهدید می‌کردند. کار به جایی رسیده بود که مرتضی حیدری در حالی که لبخند کمرنگ همیشگی‌اش را روی لب داشت، از زیر میز دو انگشتش را به شکل هفت‌تیر به مردم نشان می‌داد و در همین لحظه برق شیطنت‌آمیزی روی دندان‌های او به نمایش گذاشته می‌شد.

در خصوص ابزار ساخت چنین برنامه‌هایی حرف زیاد است؛ مثلا اگر در ینگه دنیا ابزارهایی چون جاستین بیبر یا لیدی گاگا در دسترس هستند، ما اینجا به دلیل فشار تحریم‌ها چیزی بهتر از عادل فردوسی‌پور برای ارائه نداریم. به‌عبارتی در این کسادی بازار عادل برای خودش دافی است، منتها به شکل ضعیف شده‌اش.

با همه این توضیحات اما ما ظاهرا چاره‌ای نداریم جز اینکه تحت تاثیر مرتضی حیدری قرار بگیریم و این خودش کم دردی نیست. با این وجود اما صداوسیما برای دریافت چهل و پنج هزار تومان پول چنان حیثیتی از ما در دنیا برده است که بعد از این بدون شک دیگر هیچ ایرانی روی خارج رفتن ندارد. قطعا از این به بعد به هر کشوری که سفر کنید خارجی‌هایی را خواهید دید که شما را با انگشت نشان می‌دهند و پچ‌پچ‌کنان می‌گویند: «اوه اوه، آدم یارانه خورها اومدن!»

در این برنامه‌ها انواع و اقسام راه‌هایی که شما می‌توانید انصراف خود را اعلام کنید آموزش داده می‌شود، که راحت ترین راه این است که هیچ کاری نکنید؛ یعنی شما اگر هیچ کاری نکنید نشاندهنده این است که یارانه نمی‌خواهید و به جمع علاقه‌مندان به چرخه تولید می‌پیوندید اما اگر یارانه بخواهید... خدا آن روز را نیاورد.

-سلام جناب حیدری؛ بنده به رغم تموم آموزش‌هایی که دادید تمایلی به انصراف ندارم و یارانه‌ام رو می‌خوام.

حیدری سری به نشانه تاسف تکان می‌دهد و می‌گوید: آیا می‌دانید افرادی که یارانه می‌گیرند دست کم سی سال کمتر از آدم‌هایی که یارانه نمی‌گیرند عمر می‌کنند؟

نوشته شده: پنجشنبه 21 فروردین 1393    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی:    | نظرات()

دلایل تنوع‌ طلبی جنسی بین همسران چیست؟

غافل از این که اختلافات خانوادگی و مشکلات اقتصادی در گذشته بدتر از اینها بوده است، اما در آن زمان زندگی ها پابرجا تر بود و قداست و استحکام بیشتری داشت، اما تنها چیزی که در گذشته نبود و در این دوران به چشم می خورد، حضور ماهوارهها و اینترنت است که به آهستگی و با ملایمت با دلبری های خلاقانه روی یکی از نیازهای حساس انسان ها سایه افکنده و منجر به ایجاد حس پرشوری به نام تنوع طلبی جنسی در هر دو جنس زن و مرد شده است. اما این تنوع طلبی جنسی چیست و چه عللی دارد که بر آمار خیانت، فحشا، طلاق و مشکلات جنسی افزوده است؟

تحقیقات نشان داده است چشم چرانی، تماشای فیلم های محرک جنسی، دیدن تصاویر شهوت انگیز، مشاهده فیلم های مبتذل، پوشش و آرایش نامناسب و تحریک کننده در جامعه، دیدن روابط جنسی وحشیانه، غیربهداشتی و خلاف واقع که اجرای آن خارج از توانایی زوجین و به نوعی ناتوان کننده است و همچنین مشاهده سریال های خیانت آمیز برخی شبکه های خارجی که سبب کاهش و کمرنگی قبح و زشتی روابط نامشروع می شود، از مهم ترین عواملی است که بر تنوع طلبی جنسی زنان و مردان جامعه ما دامن زده و در پی آن انتظارات جنسی زوج ها را از یکدیگر بالا برده و رسیدن به لذت و ارضای طبیعی جنسی را با مشکل مواجه کرده و در نهایت خیانت سپس طلاق از پیامدهای منفی آن است.

خانم ایمان نژاد، کارشناس ارشد روان شناسی ریشه اصلی تنوع طلبی جنسی بخصوص در مردان را نرسیدن به ارضای کامل جنسی عنوان می کند و می گوید:

نوشته شده: دوشنبه 11 فروردین 1393    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی:    | نظرات()

مراقب حرف های 18+ هنرمندان باشید!

استان نیوز- اختتامیه جشنواره فیلم فجر هم به خوبی و خوشی برگزار شد. به همین خاطر گفتگویی داشتیم با یکی از مسئولان؛ گفتنی است این مسئول از ما قول گرفت که حتما نامش را در سایت "فرهنگ نیوز" بنویسیم، اما ما برای گرفتن حالش اصلا این کار را نمی کنیم!

- آقای مسئول! در افتتاحیه این جشنواره یکی از هنرمندان در پشت تریبون از بهروز وثوق و فردین تقدیر کرد! این جشنواره فیلم فجر بود یا جشنواره تقدیر از بازیگران طاغوتی؟!

به سئوال خوبی اشاره کردید! ببینید! برخی مواقع پیش می آید که انسان جوگیر می شود! به شما هم یک تریبون بدهند و بگویند جلوی آن همه آدم صحبت کن و بدانی که از شبکه نمایش هم پخش مستقیم می شوی، جوگیر می شوی و احتمال دارد هر حرفی بزنی! بعدش هم؛ خود ایشان هم بعد از یکی دو روز اعتراف کرد که جوگیر شده است! جو است دیگر، یکهو انسان را می گیرد!

دلیل اینکه اختتامیه 50دقیقه با تاخیر آغاز شد چی بود؟! نکند باز هم دعوا بر سر مجری بود؟!

راستش در تهیه مرغ دچار مشکل شدیم! تا یکی یکی مرغ پیدا کردیم و سی سی تا در سبدقرار دادیم تا سیمرغ شود، طول کشید! البته از همینجا تشکر می کنم از آن دسته از هنرمندانی که مرغ های سبدکالاشون رو به ما هدیه کردند تا بتونیم زودتر سیمرغ هامون رو تهیه کنیم!

- این سئوال ذهن برخی بیننده های تلویزیونی رو به خودش مشغول کرده که چرا چهره 90درصد خانم های حاضر در جشنواره از جلو نشون داده نمی شد؟!

* آخه اینهم شد سئوال؟! ببینید! اصلا و ابدا این مورد به این خاطر نبود که خدایی ناکرده حجاب این خانم ها دچار مشکل بوده! خیر! اصلا! اینها همشون الگوهای مناسبی برای جوان های ما هستن! ... متاسفانه در این جشنواره خانم "فراندا لیما" بدون هماهنگی نمی دانیم چطور وارد اختتامیه شد و کارگردان فیلم هم اشتباهی هی ذوم می کرد روی چهره ایشان! ما هم مجبور می شدیم سانسورش کنیم!

آقای مسئول! چرا مجری و برخی از هنرمندها اینقدر اصرار داشتند بگویند حالمان خوب است و قبل از این در این 8سال حالمان خوب نبوده؟!

باز هم به سئوال خوبی اشاره کردید! ببینید! من آمار چندتن از دوستان هنرمند را دارم. آنها هفت هشت سال پیش سرماخورده بودند و چون هنرمندجماعت روحیه حساسی دارد و کلا از آمپول می ترسد؛ در نتیجه به دکتر مراجعه نکردند و طی این سالها سعی بر خوددرمانی کرده بودند که متاسفانه کارساز نبود! خوشبختانه با تدبیر دولت به آنها سبدکالا تعلق گرفت و با خوردن برنج هندی و پنیرهای نسبتا چرب(!) سرماخوردگی یشان خوب شد!

دلیل اینهمه تقدیر و دیپلم افتخار علاوه بر سیمرغ ها چه بود؟! یکم جایزه های امسال زیاد نبود؟!

شما هنرمندجماعت را نمی شناسید! اینها انسان هایی بسیار احساساتی هستند! نمی بینید تا می گویی بالای چشمت ابروست، فشارشان می افتد و دیگر بیخیال فیلم سازی می شوند و وقتی هم می پرسی چرا فیلم نساختی می گویند: "حالمان خوب نبوده!"خب ما هم با شناختی که از هنرمندان عزیز داشتیم سعی کردیم طوری جایزه ها را تقسیم کنیم که سر کسی بی کلاه نمانده و از دست ما عصبانی نشوند!

-نظر شما در مورد اینکه مهرجویی گفته است: "منتقدان من خر هستند." چیست؟!

باز هم تکرار می کنم! هنرمندجماعت روحیه حساسی دارد! نباید از او انتقاد کرد! هر چه ساخت بایستی بگویی: "به به!"، و تا می توانی بودجه دولتی بکنی توی حلقش! وقتی شما به روحیه حساس هنرمندان فشار می آورید نتیجه همین می شود! او هم از کلمه "خر" استفاده می کند!از همین فرصت هم می خواهم استفاده کنم و بگویم: "آن آقایی که انتقادپذیر بود دیگر رفته است!"، شما هم لطفا دیگر به هنرمندجماعت گیر ندهید! اینها اعصاب درست و حسابی ندارند، یکوقت دیدی حرف های مثبت هجده زدندها!

-چند روز پیش هم خانم رخشان بنی اعتماد گفته بود: "از مادر زاییده نشده کسی که نگذارد فیلم بسازم." نظر شما در این مورد چیست؟!

* هنرمندان ما در این سال ها متوجه شده اند دلیل اینکه فیلم هایشان مورد اقبال مردم قرار نمی گیرد، مردمی نبودن فیلم هایشان است! خانم بنی اعتماد هم گویا سعی داشته اند ادبیاتشان را شبیه مردم عادی کنند! و به همین خاطر چند هفته ای بین مردم عادی رفته و با آنها صحبت هایی داشته اند! البته به نظر می رسد ایشان کمی زیاده روی کرده اند، زیرا یکهو رفته اند چاله میدان! و ادبیات این روزهای ایشان نیز حاصل این اشتباه لپی است!

و آقای عطاران هم که گفته اند: "حاضرم برای خنداندن مردم شلوارم را هم پائین بکشم." در این مورد هم نظری دارید؟!

* این جمله اوج از خودگذشتگی این هنرمند بزرگ رو نشون میده! همونطور که گفتم هنرمندها خیلی حساس هستند و تحمل دیدن ناراحتی یک نفر رو ندارن! وقتی می بینن طرف ناراحت هست هر طور شده سعی می کنن بخندوننش! البته بین خودمون باشه، من خودم هم هنوز متوجه نشدم واقعا چرا عطاران فکر می کنه با این کارش مردم بهش می خندن؟!

و به عنوان جمله پایانی حرف خاصی دارید بزنید؟!

امیدوارم بیش از پیش از هنرمندهای کشورمون حمایت بشه تا بتونن بیش از بیش در بالا بردن فرهنگ مردم کشورمون گام بردارند!

* شرلوک هولمز

نوشته شده: یکشنبه 27 بهمن 1392    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی:    | نظرات()

نامه علیرضا قزوه به رئیس اتحادیه پنچرگیران غرب کشور!

علیرضا قزوه در وبلاگ عشق علیه السلام نوشت: 

رئیس محترم اتحادیه پنچرگیران غرب کشور!

با سلام؛ من یک شاعر هستم؛ حدود 40 کتاب شعر و تحقیق ادبی دارم؛ در کتاب‌های درسی دانش آموزان هم نمونه شعر و نثرم چاپ شده.

نامه‌ای که برایتان می‌نویسم به خاطر بیماری یکی از شاعران انقلاب است که از قضا شاعر معاصر هم هست؛ دفترچه بیمه این شاعر که 6 سال است در کما به سر می‌برد تمام شده و ما شاعران مثل شما اتحادیه نداریم.

راستش یک انجمنی داریم به نام شاعران که آنها بیشتر تو کار دستبند سبز هستند و می‌گویند ما اینجییو هستیم گمانم معنی‌اش یک چیزی در مایه سی ان جی یا گاز بی‌بخار یا در همین حدودها باشد؛ لذا هر کاری که مربوط به شاعران باشد و پیگیری داشته باشد و وقت بر باشد آنها کاری نمی‌توانند بکنند.

البته از حق هم نگذریم که آنها هر وقت کسی می‌میرد به مراسم ختمش می‌روند و بلند بلند اعلی الله مقامه می‌گویند.

یک کار دیگر هم می‌کنند که هر سال شب یلدا کرسی می‌گذارند و هندوانه می‌خرند و قلیان می‌آورند و عکسش را در فیس بوک می‌زنند؛ تازه آنها اگر زیاد اصرار کنیم که این وظیفه شماست از شاعران شکایت هم می‌کنند و در فیس بوک به طور اختصاصی فحش هم می‌دهند.

می‌گویند از دست ما همین بر می‌آید؛ لذا عاجزانه از شما خواهش می‌کنیم که بزرگواری کنید و این یک مورد را به خاطر خدا شما انجام بدهید؛ این شاعر بنده خدا از اهالی غرب کشور حدود سرپل ذهاب است و ثواب دارد و جای دوری نمی‌رود؛ بعداً خودمان یک جوری از خجالت شما در می‌آییم.

نوشته شده: یکشنبه 27 بهمن 1392    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی:    | نظرات()

آشنایی دختر و پسر از طریق ارسال پیامک به برنامه نود!!!

احسان پیربرناش، فیلتر شدن «وی‌چت» را دستمایه طنز امروز خود در ستون «طنزانه» شماره امروز روزنامه قانون قرار داده است.

به گزارش ایسنا، پیربرناش می‌نویسد: «جهان سوم جایی ا‌ست که تلویزیون بی‌وقفه تو را به بچه‌دار شدن ترغیب می‌کند اما سه روز بعد وی‌چت را به‌ واسطه ضدتبلیغات همان صدا و سیما فیلتر می‌کنند که مبادا به کسی بگویی دوستت دارم. البته این اصلا بهانه خوبی نیست که بگویید چون نمی‌توانستید با کسی آشنا شوید و ازدواج کنید، بچه‌دار نشدید. اینها همه‌اش بهانه است. آدم اگر فعل خواستن را صرف کند، از طریق گرده‌افشانی هم می‌تواند بچه‌دار شود اما به شرط آنکه نشان بدهد واقعا از گرده‌افشانی متنفر است و از روی اجبار تن به آن می‌دهد، چرا که اگر دوستان ما پی ببرند گروهی از این کار لذت می‌برند، آن را هم فیلتر می‌کنند و آن موقع است که برای بچه‌دار شدن هم باید از فیلترشکن استفاده کنیم.

با این تفاسیر برای آشنایی دختر و پسر چند راه بیشتر نمی‌ماند. در این مطلب با سه روش منحصر به‌ فرد آشنایی خانواده‌ها آشنا می‌شویم:

آشنایی از طریق نوشته‌های پشت نیسان

هر خانواده ایرانی یک نیسان آبی می‌خرد و پشت آن عکسی از داماد، به همراه مشخصات و مهارت‌های فردی او می‌نویسد. پشت نیسان، به‌ نوعی نقش پروفایل داماد را در این روش ایفا می‌کند، منتها تعویض عکس و ویرایش مشخصات کاربری به راحتی وی‌چت و فیس‌بوک نیست. اگر خانواده‌ای دو پسر مجرد دارد، استفاده از پشت خاور می‌تواند کارآمدتر باشد.

دیالوگ مرتبط

مالک ماشین در استاتوسی پشت نیسان نوشته: ... وی‌چت اگر نیست، نیسان هست هنوز

دختر یک دل نه صد دل عاشق می‌شود و می‌گوید: وای چه رمانتیک! مامان همین خوبه دیگه ... تازه شاعر هم هست.

مادر: هزار بار بهت نگفتم به این نوشته‌های پشت نیسان اعتماد نکن؟ نشنیدی تلویزیون می‌گفت توی اروپا هزاران نفر به‌ خاطر اینکه فریب نوشته‌های پشت نیسان آبی رو خوردن، ایدز گرفتن، بعد بلافاصله غرق شدن؟ بمیری من راحت بشم از دستت ایشاالله، آقا توام برو پشت یه خاوری، کامیونی، چیزی .... چیه دو ساعته دنبال این لگن راه افتادی؟

پدر با هزار بدبختی سبقت می‌گیرد. پشت نیسان بعدی نوشته شده: «حالا کی از پشت لباستو می‌بنده؟!» مادر و پدر از خجالت سرخ می‌شوند، دختر ریز می‌خندد.

آشنایی از طریق ارسال امواج پارازیت

با توجه به اینکه هنوز در این مملکت روستاهایی هستند که برق ندارند اما بلااستثنا پارازیت دارند، بهترین روش برای آشنایی، ارسال مهر و محبت کنترل‌شده از طریق امواج پارازیت است. دریافت‌کننده به محض رویت امواج، زن عقدی ارسال‌کننده محسوب می‌شود و حق طلاق هم طبق قانون با مخابرات خواهد بود.

دیالوگ مرتبط

دختر با خوشحالی وارد خانه می‌شود و فریاد می‌زند: مامان بیا، مامان بیا ... خواستگارم دکتره.

مادر: از کجا فهمیدی ذلیل‌مرده؟

دختر: آخه اصلا معلوم نیست چی نوشته!

آشنایی از طریق ارسال پیامک به برنامه نود

دختر و پسر در طول پخش برنامه نود در نظرسنجی شرکت می‌کنند و عادل فردوسی‌پور با بررسی افرادی که به یک گزینه خاص رای داده‌اند، دختر و پسرهای همفکر را در یک سبد قرار می‌دهد. سپس هوشنگ نصیرزاده عروس و دامادها را به قید قرعه انتخاب و پس از رفع ایرادات مدنظر فیفا، آنها را به عقد یکدیگر درمی‌آورد.

دیالوگ مرتبط

هوشنگ نصیرزاده: شماره صد و بیست و دو هزار و نهصد و نود و شماره سه هزار و هفتصد و بیست و سه

عادل فردوسی‌پور: اوه اوه، به قول شاعر: کبوتر با کبوتر، باز با باز، کند هم جنس با هم جنس پرواز ... نمی‌شه یه فرصت دیگه بهشون داد آقای نصیرزاده؟

هوشنگ نصیرزاده: وا ... دست ما نیست، فیفا اگر بفهمه دو بار قرعه‌کشی شده ممکنه این زوج رو با محرومیت‌هایی مواجه کنه.

عادل فردوسی‌پور پوزخندی می‌زند و به طعنه می‌گوید: البته فیفا باید در نظر داشته باشه این بنده‌های خدا همینجوری هم توی محرومیت هستن ... به هر حال مبارک باشه ... بریم سراغ آیتم نود تا نود.»

نوشته شده: سه شنبه 3 دی 1392    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی:    | نظرات()

این چند جمله

جالبه:

جالبه که: جناب رئیس جمهور اعلام میکند که من با داس نیامده‌ام که نیروهای کارآمد را عوض کنم و حالا اتوبوسی مسئولین را عوض می‌کنه!!!

جالبه که: در قبل از انتخابات شعار می‌دادند که قیمت دلار بسیار بالاست ولی حالا رئیس بانک مرکزی و وزیر صنعت و معدن و ... از دلار 3000 تومانی زمان احمدی نژاد حمایت می‌کنند.

جالبه که: همه به مدیران با چند سمت مختلف در زمان احمدی‌نژاد اعتراض شدید داشتن ولی حالا بسیاری از مسئولین از جمله جناب کرباسیان، نعمت‌زاده و ... همه بیش از چندین سمت و مسئولیت دارند و کسی جیکش در نمی‌یاد.

جالبه که: سال 88 فتنه را کسانی چون میرحسین و کروبی و خاتمی و هاشمی هدایت کردند و حالا دکتر احمدی‌نژاد باید بره دادگاه و اونها راست راست بگردند و کسی صداش در نیاد.

جالبه که: زمان کردان همه گیر دادن که ایشون مدرک جعلی و ... گرفته ولی حالا بعضیا مدرک دکترا از دانشگاه انگلیس گرفتن و یک جمله انگلیسی نمی‌تونند حرف بزنند و باز هم کسی جیک نمی‌زنه!!!!

نوشته شده: چهارشنبه 29 آبان 1392    | توسط: مدیر سایت    | طبقه بندی:    | نظرات()

جهت عضویت در خبرنامه ایمیل خود را وارد نمایید

استفاده از مطالب این وب سایت تنها با ذكر نام "بچه های آتش"بلامانع می باشد